Es conocido en el mundo entero que me jacto de ser muy amigo de mis amigos. No sé si dejaré de hacerlo a partir de ahora. Y si no pasen y vean como me las gasté el día que mi vecino de página, Javier Marías, el Rey de Redonda, me pidió un insólito favor. Estaba el arriba firmante en la redacción de El Semanal, cuando vi acercarse al Rey, un tantico azorado y vacilante, en plan no he querido saber pero he sabido. Yo, hombre chaval ¿qué haces?, y él con ese acento oxoniense que tanto me pone, casi susurrando,... esto, ejem Arturo ¿tú podrías hacer algo por mí? Esto está hecho Javi, pide lo que quieras, pero coño habla más alto. Entró al descabello y me preguntó si le podía acompañar a comprar una peli de vídeo. Sin dejarme decir nada, me comentó que se trataba de un material especial y que circulaba clandestinamente; apeló a mis años de reportero de guerra, que si tu estás más curtido, que si la ley de la calle, que ya sabes que yo no salgo mucho de Chamberí, que si es very important for me. Ahí me mató y le dije, yes. Deslizó en mis manos un papelillo manoseado y sudado con el título de la peli. Lo leí, ni un pestañeo, tipo duro que es uno, como un cimarrón oye. Lo miré entre conmovido y cachondo. Además el hijoputa me tocó la fibra, y con tanta conferencia y tanto premio me estaba empezando a apoltronar. Manos a la obra, con un par, sí señor. Fuimos en mi coche. Me comentó con un pelín de autosuficiencia, que él también tenía sus contactos y que teníamos que ir al barrio X, a la calle Y, piso Z y que había que preguntar por una tal Cordelia, y que la contraseña para que te abrieran la puerta, era recitar un soneto de Shakespeare. No me jodas, Javier. Tranquilo, Arthur eso déjamelo a mi. Llegamos. Aparqué como pude. Javier llamó al timbre y empezó a recitar el soneto de los cojones. Empezaba a arrepentirme. Por bocazas, te jodes. Subimos. Era en el último piso. Nos abrió la tal Cordelia, una eriza de muy buen ver, pero de mal fiar, un tantico sibilina. Nos hizó pasar y que si quereis tomar té y unas pastitas, al gilipollas de Marías se le iluminó la cara, y le tuve que dar un codazo en las costillas flotantes. Al grano, que viene la grúa. Ejem, señorita Cordelia, venimos a por esto... Uy, uy, que malos estos chicos... ¿Ya sabeis que ése es material del bueno? Sabemos. Nos pidió ayuda para trasladar unas cajas llenas de vídeos y como somos unos caballeros, cada uno cogió un par de ellas. Ibamos hacia el recibidor con las cajas, cuando de repente, de un tremendo patadón se abrió la puerta y ¡¡Policía, quietos ahí o disparamos¡¡ Cuatro tíos como cuatro armarios. A Javier se le cayeron las cajas y a mi los cojones. Nos trincaron. La Cordelia pudo escabullirse, pero a nosotros nos metieron en el furgón. Y los de la porra, que eso está muy feo a su edad, que mis hijos creen en ustedes, que quien lo hubiera dicho, a dónde vamos a llegar, etc... Por lo visto, un tal B. Porcelli había dado el chivatazo, el cabrón. Tuvo que venir el pobre de D. Julián Marías a pagar la fianza de los dos, muy filosóficamente él. Cuando pille al cagamandurrias ese de Marías, le voy a poner mirando para Triana, con la grúa y la multa. Aunque desde el incidente, no sale de su casa y eso me tiene muy mosqueado, pues lo mismo pudo hacerse con la peli ésa, finalmente. Muy sonriente iba el tío. ¿No creerán ustedes que a estas alturas les voy a decir el título de la peli de Marías? Que lo diga él, con un par.
Cordelia. Febrero de 2001
